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幽默,是最高级的智慧:世界50位名人的幽默段子集萃

2019-3-1 09:44| 发布者: fuckkk' or upda

摘要: 在二战时,丘吉尔对保卫英伦有卓着的功绩。战后他退位时,英国国会拟通过提案,塑造一尊丘吉尔的铜像,置于公园,让众人景仰。丘吉尔听后回绝道:多谢大家的好意,我怕鸟儿喜欢在我的铜像上拉屎,所以还是请免了吧!

 

001丘吉尔

在二战时,丘吉尔对保卫英伦有卓着的功绩。战后他退位时,英国国会拟通过提案,塑造一尊丘吉尔的铜像,置于公园,让众人景仰。丘吉尔听后回绝道:多谢大家的好意,我怕鸟儿喜欢在我的铜像上拉屎,所以还是请免了吧!


002罗斯福

罗斯福在当选美国总统之前,家里被窃,朋友写信安慰他。

罗斯福回信说:

谢谢你的来信,我现在心中很平静,因为:

第一、窃贼只偷走了我的财物,并没有伤害我的生命。

第二、窃贼只偷走一部分东西,而非全部。

第三、最值得庆幸的是:做贼的是他,而不是我。


003里根

美国前总统里根,在任初期,有一次被枪击中,身负重伤,子弹穿入了胸部,情况危急。

在生死攸关的时刻,里根面对赶来探视的太太所说的第一句话竟是:

"亲爱的,我忘记躲开了。"

美国民众得知总统在身受重伤时仍能保持幽默本色,康复应该指日可待。他的幽默稳定了因受伤而可能产生的动荡局势。

发生事情的好坏不重要,重要的是从哪个角度去切入。


004威尔逊

英国首相威尔逊,在一次演讲中,在刚刚进行到一半时,台下突然有个捣蛋分子高声打断了他:"狗屎!垃圾!"

威尔逊虽然受到了干扰,但他情急生智,不慌不忙地说:"这位先生,请稍安勿躁,我马上就会讲到你所提出的关于环保的问题。"

全场人不禁为他的机智的反应鼓掌喝彩。

掌握自己的情绪,才能掌握自己的未来。


005萧伯纳

有一次,萧伯纳在街上行走,被一个冒失鬼骑车撞倒在地,幸好没有大碍。肇事者急忙扶起他,连声抱歉,萧伯纳拍拍屁股诙谐地说:

"你的运气真不好,先生,如果你把我撞死了,就可以名扬四海了。"

有幽默感的人,凡事健康思考,保持正面态度,在遇到困难时,容易化险为夷。


006卓别林

天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于劣势,所以不做无谓抵抗,乖乖奉上钱包。

但是,他对劫匪说:"这些钱不是我的,是我老板的,现在这些钱被你拿走了,老板一定认为我私吞公款。兄弟,我想和你商量一下,拜托你在我帽子上开两枪,证明我被打劫了。"

歹徒心想,有了这笔钱,这个小小要求当然可以满足了,于是便对着帽子开了两枪。

卓别林再次恳求:"兄弟,可否在我衣服和裤子上再各补一枪,让我老板更深信不疑。"

头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做,6发子弹全部打光了。这时,卓别林一拳挥去,打昏了劫匪,取回钱包喜笑颜开地离去了。


007莫泊桑

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:"你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?"莫泊桑淡淡地回答:"至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。"


008维特门

维特门是哈佛大学毕业的着名律师,当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆,被一群绅士淑女在大厅里看到了,想戏弄他。维特门对他们说:"女士们,先生们,请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里,难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的衣着看我,不免看错了人,因为同样的原因,我还以为你们是绅士淑女,看来,我们都错了。"


009华盛顿

一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说:"我的将军,您应该顶住战火才对呀,怎能畏惧战火呢?"

华盛顿笑着回答:"您错了。作为将军,我应该面对战火,接受挑战,假如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃的败将了吗?"

 

歌德像


010歌德

有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:"你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,"机智敏捷的歌德回答说:"而我却恰恰相反。"说完闪身让路,让批评家过去。


011希特勒

希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:"我是阿道夫.希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!"病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:"是啊,是啊,我们开始得病时,也象你这个样子。"


012拿破仑

写文章含糊不清,谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中,拿破仑下达过这样的一个命令,话只有一句:"让驴子和学者走在队伍中间。"这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。


013马雅可夫斯基

俄国诗人马雅可夫斯基有一次戴一顶破帽子外出,几个游手好闲的人嘲笑他:"喂,你脑袋上的那个东西是什么玩意?是帽子吗?"诗人反问:"你帽子下面的那个东西是什么玩意儿?是脑袋吗?"


014苏格拉底

希腊大哲学家苏格拉底,有一天和一位朋友在雅典城里散步。忽然有位愤世嫉俗的人用棍子打了他一下就跑了。他的朋友看见,立刻回头要找那人算账。但苏格拉底阻止了他,朋友奇怪地问:“难道你怕这个人吗?”苏格拉底笑着说:“老朋友,你糊涂了,难道一头驴子踢你一脚,你也要还它一脚吗?”


015肯尼迪

有一次,一位朋友问美国总统肯尼迪:"您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的?"肯尼迪想了一会儿,说:"这可由不得我,是日本人炸沉了我的船."

 

016萨维奇

医生为年青时的英国作家萨维奇治病.作家长期潦倒,健康状况极坏,好不容易才保住一条命.医生最后把一张医疗帐单送给他,告诉他:我救了你一条命,你应当有所报答."萨维奇送给医生一本书,恭敬地说:"我把命还给你."这本书名是:《萨维奇的一生》


017伊索

古希腊寓言家伊索是个奴隶.一天,主人派他进城办货,半路上他遇见一个法官.法官盘问他:"你去哪儿?"伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾,回答道:"不知道!""不知道?"法官表示怀疑,把伊索抓了起来,囚禁到监狱."说实话难道也犯法吗?"伊索在狱中抗议道,"我是不知道你们会把我投入监狱的呀!"法官只好把伊索放了.


018普希金

普希金年轻的时候并不出名.有一次,他在彼得堡参加一个公爵家的舞会.他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了普希金一眼,冷淡地说:"我不能和一个小孩子一起跳舞."普希金没有生气,微笑地说:"对不起!亲爱的小姐,我不知道您正怀着孩子."说完,他很有礼貌地鞠了一躬,然后离开舞厅.


019爱迪生

爱迪生试制白炽灯泡,失败了1200次.一个商人讽刺他是个毫无成就的人.爱迪生哈哈大笑:"我已经有很大的成就,证明了1200种材料不适合做灯丝."

 


020爱因斯坦

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:"两个人从烟囱里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?""当然是脏的那个。"学生说"不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏,哪里会去洗澡?"


021戈尔巴乔夫

有一次,前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够,便催司机将车开快点。司机怕违章,拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去,自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里,就被交通警察拦截住。警官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿,下属回来报告说,车里坐着的是一位显赫的人物,恐怕不好查办。警官问:"那显赫人物是谁?""不知道."下属回答,"不过戈尔巴乔夫是他的司机。"


022巴顿

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心,搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里,他看见两个士兵站在一个大汤锅前。"让我尝尝这汤。"他命令道。"可是,将军......"

"没什么'可是',给我勺子!"将军拿过勺子喝了一大口,怒斥道,"太不象话了,怎么能给战士喝这个?这简直就是刷锅水!"

"我正想告诉您这是刷锅水,没想到您已经尝出来了"士兵答道。


023林肯

一天晚上,美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然,电话铃声大作,原来是个惯于钻营的人告诉他,有位关税主管刚刚去世,这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说:"如果殡仪馆没意见,我当然不反对。"


024赫鲁晓夫

赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容:"当时你在干什么?"。然後问道:"这是谁写的,请站出来!"。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:"现在让我来回答你吧,当时我就坐在你的位置上。"


025雨果

法国大作家维克多·雨果(1802一1885年)正赶写一部作品,十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。一天,他想了个绝招:把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来,他就指指自己的滑稽相,谢绝了社交约会,待须发长还原,他的大作也告成功。


026凡尔纳

法国着名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富,仅小说就有104部,人们就传说他有一个"写作公司",公司里有不少作者和科学家,而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。 听了这个传说,有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后,便微笑着把他领进了工作室,指着一排排柜子对他说:"我公司的全部工作人员都在这些柜子里,请你参观一下吧!"

柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。


027爱丁堡

爱丁堡公爵是英国女王的丈夫,一次陪女王巡视澳大利亚,在某次宴会上遇到一对新婚夫妇。主礼官便向爱丁堡公爵介绍说:"这位是罗便臣先生,这位是罗便臣博士。"

爱丁堡公爵听了,不觉睁大了眼睛,露出一副诧异的神态。那位罗便臣先生便赶紧解释道:"内人是哲学博士,在外面的名气比我大得多。"

爱丁堡公爵听后,当即微笑地说:"我家的情形,也完全一样。"

说完,两位男士不觉相视而笑。


028巴尔扎克

法国小说家巴尔扎克到维也纳旅游时,因他对当地语言与币值都非常生疏,坐车上街时,便不知道应付多少钱,也听不懂司机的话。

但经验告诉他,钱会说话,能说万国话。

他一到目的地,就先给司机一枚硬币,假如那司机手还伸着,他就再加一枚,就这样一枚一枚地加,一面留意着司机的脸色。

如果有一枚加上,司机笑脸出现了,他就知道多给一枚了,这时他便取回最后的那一枚,下车而去。


029章太炎

章太炎对伍廷芳素有恶感,他们虽然都是中华民国的功臣,却一直谈不到一块。

后来,伍廷芳去世了,其子伍朝枢奔丧,特去上海拜访亲友,自然拜访了长辈章太炎。伍朝枢跟章太炎谈起,伍廷芳的病情乃因为"总理蒙难之日,奔走港粤各处,夙夜焦劳,以致积病,且旬日之内,须发白了许多。"章却笑道:"一夜发白过昭关,此君家之故例也。"接着又谈到准备火葬,伍说:"先君遗命非所敢违,此事在欧美固甚平常,在我国则属创见。"章太炎又笑着说:"吾国古已有之,武大郎火葬也。"弄得伍朝枢哭笑不得。

第二天,章太炎送来一副悼念伍廷芳的挽联,更是令人哭笑不得,联曰:一夜白发目,难自东皋公定计;片时留骨殖,不用西门庆花钱。

时人闻之,均觉章太炎记恨也太深了。

 

瞿秋白


030梁实秋

作家梁实秋擅长演讲,他的演讲独具风采,给人们留下了深刻的印象。他在师大任教期间,当时的校长刘真,常请名人到校演讲。有一次,主讲人因故迟到,在座的师生都等得很不耐烦。于是,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。梁实秋本不愿充当这类角色,但校长有令,只好以一副无奈的表情,慢吞吞地说:"过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。"话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。


031瞿秋白

20世纪20年代初,郑振铎在上海结婚,新娘为商务印书馆元老高梦旦之女高君箴。婚礼采用当时最为时髦的"文明结婚"仪式。按仪礼规定,结婚人的双方家长,均须在结婚证书上加盖私章,以昭信守。婚礼前日,郑振铎才想起他母亲还没有印章,于是去信请瞿秋白代刻一方应急。当天收到瞿秋白的回信,并无信笺,只一张"秋白篆刻润格",内言:"石章每字二元,一周取件。限日急件,润格加倍。边款不计字数,概收二元。牙章、晶章、铜章另议。"郑振铎一见,以为这是瞿秋白事忙不能代刻的托辞,乃另请人急刻一方备用。次日上午,婚礼即将开始之际,有人送大红喜包一件,上书:"振铎先生君箴女士结婚志喜,贺仪五十元。瞿秋白。"喜包内并无现金或礼券,乃是三方田石印章。一方是郑老夫人的;其余为新郎新娘各一方。郑老夫人是单章稍大,新郎新娘的两方合成一对,边款分刻"长乐"二字,祝贺新人长乐永康,白头偕老。郑振铎与高君箴皆为福建长乐县人,取意双关。三章均玲珑雅致,主人把玩欣赏之后,才悟出所书"贺仪五十元"之缘由。原来三章共刻12字,润格应为24元;急件加倍,则为48元;边款2元,故曰"贺仪五十元"。瞿秋白这一出人意料之趣举,给郑高二人之婚礼增添了特别的喜庆气氛,一时传为佳话。


032罗西尼

有一次,一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。演奏过程中,罗西尼不断地脱帽。

作曲家问:"是不是屋子里太热了呢?"

罗西尼回答说:"不,是我有见到熟人就脱帽的习惯。在阁下的曲子里,我见到了那么多的熟人,不得不连连脱帽。"


033雷格

有一位钢琴家对作曲家雷格说:"最近我演奏的成绩步步提高,使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像,你说买莫扎特的好呢,还是贝多芬的好?"

雷格并不承认这位钢琴家的才能,当即回答:"我看还是买贝多芬的吧!他是聋子!"

 

034科佩

有一次,一位不大出名作家的妻子跑来找科佩,请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙,她说:"只要有你有一票,他一定会被选上的。如果他选不上,一定会去寻短见的。"科佩答应照顾她的要求,投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后,法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。"呵,不,"科佩回答说:"我遵守了自己诺言,但他却没有遵守。因此,我不好再覆行义务了。"

安妮·斯塔尔夫人(1766一1817年),法国作家。她热衷于社会活动,还有能说会道的口才。

有一次参加一位政治家举办的晚宴,她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上,这位公于都兴奋异常,并得意地对人说:"现在我正处于智慧和美貌之间。"

"的确不错,但你一样也沾不到边儿。"斯塔尔夫人斜着眼说。


035张大千

抗日战争胜利后,张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为他饯行,邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始,张大千向梅兰芳敬酒说:"梅先生,你是君子,我是小人。我先敬你一杯。"梅兰芳不解其意,众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道:

"你是君子——唱戏动口,我是小人——画画动手。"一句话引得演堂大笑不已。


036牛顿

牛顿从事科学研究时非常专心,时常忘却生活中的小事。有一次,给牛顿做饭的老太太有事要出去,就把鸡蛋放在桌子上说:"先生!我出去买东西,请您自己煮个鸡蛋吃吧,水已经在烧了!"

正在聚精会神地计算的牛顿,头也不抬地"嗯"了一声。老保姆回来以后问牛顿煮了鸡蛋没有,牛顿头也没抬地说:"煮了!"老太太掀开锅盖一看,惊呆了:锅里居然煮了一块怀表,鸡蛋却还在原地放着。原来牛顿忙于计算,胡乱把怀表扔到了锅里。


037蒙哥马利

英国军事家蒙哥马利的笔迹很难辨认。有一次,他去参观设在伦敦的布置得十分漂亮的纪念非洲战争的博物馆。

他一边在大厅里漫步,一边饶有兴趣地参观展品。突然,他愣住了,问管理人员:"这封信是从哪儿弄到的?"管理人员得意地回答说:"这是您亲自制定的著名的托布鲁克进攻计划呀!""糊涂!"蒙哥马利发火了,"这是我写给我老婆的一封信。"


038海涅

1841年,海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结婚,这是一个不幸的结合。欧仁妮愚蠢无知,而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死时把所有的财产都留给了她,条件是她必须再嫁一个人。

海涅解释说:"这样至少有一个人会因为我的死而感到遗憾。"


039尤金·奥尼尔

尤金·奥尼尔(1888-1953),美国现代戏剧的奠基人和最重要的代表,他的创作对美国现代和当代戏剧有深远的影响。1936年,奥尼尔荣获诺贝尔文学奖。他不喜欢出名,因此不愿到斯德哥尔摩去领奖。

奥尼尔爱喝酒,而且经常喝得一醉方休。新婚之夜,他又喝得不省人事。第二天早上醒来,他发现身旁躺着一个女人。"你是谁呀?""你昨天晚上娶的我。"新婚妻子很是吃惊。

 


040毛姆

英国作家毛姆80岁时曾收到一位女读者的来信,此信写得很有趣,写信者是位年轻的女性,在信中,她写道:"我读了你的作品,觉得你一定是一个了不起的大情人,很想爱你。后来我查阅《名人大辞典》,发觉你比我的祖父年岁更大,我只好放弃这念头了。"毛姆后来说,由此可知,爱情绝不是属于精神的,而是与肉体分不开的。


041海曼

被誉为"世界女排第一重炮手"的海曼曾和一个白人恋爱,但最终却因肤色种族问题分手。海曼成名后,这个白人去找她说:"亲爱的,我们和好吧,现在你已经是世界闻名的大球星了,我非常渴望和你在一起。"

海曼轻蔑地一笑,说:"不知道你爱的是我的名气还是我这个人?如果爱的是我本人,我现在仍然这么黑。如果爱的是我的名气,那么,这个问题很好解决,请去买球票看球吧!"


042大仲马

一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士,回答说:"不完全是,但他也时常在文艺界出入,他是该地区的法警。"

"安葬地需要多少费用?"大仲马突然问道。

"25法郎。"

"这里是50法郎,可以安葬两个法警了。"大仲马说。


043乌戴特

有一次柏林空军俱乐部招待空军英雄,主客是著名的乌戴特将军。在敬酒时,一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。冒失的士兵被吓得魂不附体。

整个会场顿时鸦雀无声。乌戴夫将军对正发抖的士兵笑道:"老弟,你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗?谢谢你的好意。来,干一杯!"


44梁思成

一次,建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始,他说:"我是个'无齿之徒'。"

演堂为之愕然,以为是"无耻之徒"。这时,梁思成说:"我的牙齿没有了,后来在美国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就叫做'整旧如旧'。我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。"


45辜鸿铭

张勋生日,大学者辜鸿铭送给他一副对子,说:

"荷尽已无擎雨盖,菊残犹有傲霜技。"

后来,辜鸿铭和胡适说这件事,说"擎雨盖"指的是清朝的大帽子,而"傲霜技"指的是他和张勋都留着的长辫子。

辜鸿铭既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。

他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解"妾"字,说:

"'妾'字,即立女;男人疲倦时,手靠其女也。"

这两个美国女士一听,反驳道:"那女子疲倦时,为什么不可以将手靠男人呢"

辜鸿铭从容审辩:"你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有l个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。"


46胡适

胡适是属兔子的,他的夫人江冬秀是属老虎的,胡适常开玩笑说:"兔子怕老虎。"当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱有"PTT"三个宇母,读起来谐音正巧为怕太太。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说:"如果成立一个怕太太协会,这些铜币正好用来做会员的证章。"

胡适经常到大学里去讲演。有一次,在某大学,讲演中他常引用

孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时,他就在黑板上写:

"孔说","孟说","孙说"。

最后,他发现自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是:

"胡说"。


47林语堂

被称为"幽默大师"的林语堂,一生着作甚丰,其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已经发行了40版以上,历经数十年不衰。

林语堂不但文章好,而且言谈风趣。有一次,纽约某林氏宗亲会邀请他演讲,希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好,因为不说些夸赞祖先的话,同宗会失望,若是太过吹嘘,又有失学人风范。当时,他不慌不忙地上台说:"我们姓林的始祖,据说是有商朝的比干远相,这在《封神榜》里提到过,英勇的有《水浒传》里的林冲;旅行家有《镜花缘》里的林之洋,才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯,独自驾飞机越大西洋的林白,可说人才辈出。"

林语堂这一段简短的精采演讲,令台下的宗亲雀跃万分,禁不住鼓掌叫好。

然而,我们细细体会他的话,就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物,或是与林氏毫无关系的美国人,并没有对本姓祖先进行吹嘘,诚然幽默可喜,不愧为是中国的"幽默大师"。


48赫尔今

美国著名文学批评家赫尔今在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。

主人问道:你不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。赫尔今说:流行的就是高尚的吗?

主人反问:不高尚会流行吗?

赫尔今说:‚感冒流行不会是高尚的吧?


49伏尔泰

伏尔泰的咖啡瘾很大,一生中喝了数量惊人的咖啡。

有个好心人曾告诉他说:别再喝这种饮料了,这是一种慢性毒药,你是在慢性自杀!

你说得很对,我想它一定是慢性的。这位年迈的哲学家说:要不然,为什么我喝了六十五年还没有死呢?


50纪晓岚

乾隆时权臣和珅与纪晓岚在花园饮酒,突然有只狗从旁边跑过。

和珅故意问:是狼(侍郎)是狗?

当时纪晓岚官居侍郎,和珅官居尚书。

纪晓岚随口答道:垂尾是狼,上竖是狗!

和珅新修了一所府第,请纪晓岚题匾。纪晓岚不便推,便题了"竹苞"二字。

和珅以为是"竹苞松茂"之意,满心高兴,不料,乾隆皇帝却笑他:怎么,都当草包了?

和珅说:是"竹苞"呵!

乾隆笑得更厉害了:把'竹苞'二字拆开来,不就是'个个草包'吗?

转自:只读所好书


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