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48岁海归硕士啃82岁尿毒症老母:你替孩子走的路,最后都害了谁......

2018-6-25 10:27| 发布者: fuckkk' or upda

摘要: 前言:我们都希望把所有的爱都给孩子,都希望尽可能多地帮他们,尽可能久地陪他们,可是我们忘了,孩子,其实是那个当我们走了,还要独自生活很久很久的人......

来源:李月亮


前言:我们都希望把所有的爱都给孩子,都希望尽可能多地帮他们,尽可能久地陪他们,可是我们忘了,孩子,其实是那个当我们走了,还要独自生活很久很久的人......

 

 

前几天又被一则新闻刷了三观。

 

今年48岁的大卫,上海人,从小学霸,大学读的是同济,后来又在加拿大名校滑铁卢大学拿到了工程硕士学位。

 

 

算是传说中的“别人家孩子”了。

 

但是。

 

6年前他回国后,一直不肯工作,天天窝在家里,白天睡觉,晚上玩游戏,靠老妈给一点生活费苟活。

 

而他老妈丁阿婆已经82岁了,有尿毒症,每周需要三次坐公交车去透析。

 

丁阿婆一个月3500块退休金,医疗费要花2000多,再养活自己和儿子,深感力不从心。

 

她苦苦劝儿子出去工作,他死活不肯。

 

 

身心俱疲之下,丁阿婆准备去法院告儿子,让他出赡养费,以此逼迫他工作。

 

但找了律师后发现,就算胜诉,儿子要是依然不肯工作,法院也没办法。

 

丁阿婆无奈撤诉。

 

对于今天的局面,她懊悔不已:“我教育不对,样样包办,他从小样样现成的,依赖惯了……”

 

而儿子也把自己的种种不顺归咎在老妈身上,说是老妈的溺爱毁了他前途。

 

丁阿婆抹着眼泪说:“我毁了你前途,我有罪……”

 

 

真是让人心酸。

 

养儿一场不易,把儿子培养成高端人才更不易,结果竟是这么个结果。

 

儿子自身当然有很大问题。但作为家长,我们更该深思这种巨婴的成因。

 

丁阿婆那句“他样样现成的,依赖惯了”,值得所有父母警醒。

 

 

长沙也曾有个类似的新闻。一个29岁的男人,小学辍学,无所事事N年后,跟着父亲去做苦力。

 

因为活太重,他没做几天就放弃了,转而去学理发。理发学了半个月,他又走了,原因是“总被师父刁难。”

 

后来他在酒店当了上菜员,待遇还算不错,但因为“没力气干活,老板总说侮辱的话,受不了”,又走了。

 

他还去玩具厂、制衣厂打过工,都没干多久,因为“总被认为是小偷,被人打”……

 

后来他就回了家。大夏天的,患糖尿病的父亲出去搬砖,他就在家里玩手机,饭也不做。

 

父亲不能忍,把他赶出了家门。

 

他不解,也不服:“我没有能力,父母有能力,他们为什么不能养我?”

 

于是气恼地去找律师,想状告父母不养之罪。

 

邻居们看着都生气。但还是说:也怪他娘,从小不让他做事,弄得现在不肯做事了。

 

——和那个海归硕士一样,也是被“从小样样现成的”害了的。

 

 

每个父母在样样替孩子包办的时候,都不会意识到自己在养一个巨婴。

 

但事实上,“成年而不自立”已经是个普遍的社会现象。

 

中国老龄科研中心统计,在城市里,我国有65%以上的家庭存在“老养小”现象,有30%左右的成年人依靠父母为其支出部分甚至全部生活费。

 

 

未来,“巨婴啃老”将极大困扰中国父母。

 

只是大部分家长还没意识到“教孩子独立”有多重要,还在以爱之名为孩子包办一切,还傻傻地说“别的不用管,你只要学习好就行了”,还以为“孩子长大自然就独立了”……

 

我表姐就是这种。她是全职妈妈,又很疼孩子,所以什么都帮孩子做了。

 

女儿五岁,吃饭还靠她一勺勺喂。女儿上一年级,每天都是她帮忙装书包。

 

女儿四年级还不会系鞋带,有天在学校鞋带开了,自己乱七八糟打了十几个死结。

 

每次学校要求孩子回家做手工,表姐都全权代劳,女儿拿到学校总受表扬。

 

有次她帮女儿做了太阳花折纸,得意地跟我展示,说“肯定是她们班最好的。”

 

我说学校明明要求孩子自己做,你管太多了。

 

她不在乎:我做得又快又好,何乐而不为?有这时间她学习学习多好。

 

我送她俩字:傻妈。

 

她不服:我闺女说我是世界上最好的妈。

 

唉。

 

孩子懂什么呢?她知道去日苦多、不练出一身硬本事不足以扛起这一生吗?

 

她只知道你此刻让我舒服快乐,你就是好人。

 

孩子不懂,大人再不懂,她如何学会自己撑起一片天?

 

杨绛的父亲说:教育孩子独立,胜过当第一。

 

的确,不独立的孩子,再优秀也很难活得幸福自在。

 

偏偏家长最喜欢包办一切。因为爱,也因为省事。

教孩子系鞋带很麻烦,可能一天一夜都教不会。但你帮他系,三秒钟就搞定。

让孩子整理书包很艰难,要喊八遍揍三回他才去。但你帮他整理,一分钟就搞定。

 

于是,我们就二话不说代劳了,并暗暗宽慰自己:没关系,这些小事,他大了自然就会了。

 

这是个特别错误的认知。

 

8岁时你没教他系鞋带,20岁时他的确学会了。但20岁明明已经该打工赚钱养自己了,他却只学会了系鞋带。

 

人的能力是循序渐进的。

 

 

一个从来没有独立能力的孩子,绝不可能在大学毕业的第一天,就忽然可以整理房间,洗衣做饭,照顾好自己了。更不可能立刻就能兢兢业业工作、方方面面周全、和领导同事相处良好。

 

就像一个从没读过书的孩子,不可能在18岁那年走进高考考场,就轻轻松松考上了理想大学。

 

没有一个孩子会一夜长大。

 

8岁时你不让他自己整理书包,18岁时你不让他独自处理麻烦,28岁你还给他钱买名牌鞋,就难保他不会48岁依然在啃老。

 

其实那种从不教孩子独立的父母,才是最无知最残忍的。

 

就像一只老鹰从不教小鹰飞翔,却在成年后不由分说把它推下悬崖。

 

养孩子这件事,过程错了,结果一定错。

 

其实每个孩子都有自己必须要面对的麻烦和压力,如果你非要代劳,那么所有你替他走的路,日后都可能变成他爬不出的坑。

 

 

知乎上有个问题:为什么很多人啃老却没有羞耻感呢?

 

有个年轻人答:

 

父母如果不能让孩子幸福,生他干嘛?有钱养得起就可以。你孩子成年后出去工作累死累活你很开心?

 

多可怕。啃老啃出正义感了。

 

而这种心态,一定事出有因。

 

 

我儿子的老师说,现在的孩子越来越依赖家长。红领巾脏了怪妈妈没洗,没穿校服怪妈妈没提醒,没带水杯怪妈妈忘了给他装。

 

你问他:“你自己会装水杯吗?”

 

他就特自然地说:“会,但一直都是我妈给我装的啊。”

 

老师也是没辙。

 

孩子成长过程中的很多经历,其实都是在模拟未来的场景,他独自面对、处理的事情越多,将来的适应能力自然越强。

 

当他的本事越来越多,对你的依赖越来越少,你就会越来越轻松,他也会越来越强大。

 

这是真正的双赢。

 

最傻的妈妈,就是放弃自己,一心扑在孩子身上,什么都替他做了,结果——说难听点,一辈子辛辛苦苦,养出个废物。

 

他痛苦,你更是。

 

让孩子“自己的事情自己做”,这简单八个字,是父母对孩子最大的负责。

 

他会在做事的过程中感知世界,了解自己,掌握生存技能,也慢慢地学会承受压力,权衡利弊,与人合作,收拾残局,逆境中迅速调整,迷茫时保持耐心。

 

有了这样的独立能力,他才不会在自己面对社会时惶恐不安,不知所措,才不会遇到一次小失败就一蹶不振,又逃回父母身边求保护,求圈养。

 

巨婴不是一天养成的,飞天的凤凰更不是。

 


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