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好的关系,都是“麻烦”出来的

2018-4-28 10:46| 发布者: fuckkk' or upda

摘要: 前段时间去外地出差,在杭州转机。没想到当天航班延误,我只好百无聊赖地发了条朋友圈:看来今晚恐怕要在机场过夜了。

一路上有你,被你麻烦我乐意。

 

 

前段时间去外地出差,在杭州转机。

 

没想到当天航班延误,我只好百无聊赖地发了条朋友圈:

 

看来今晚恐怕要在机场过夜了。

 

五分钟后,就接到大学室友浩子打来的电话,他说自己正开着车赶往机场的路上,让我别走开。


见面以后,浩子请我吃了顿夜宵,还给我留下一串钥匙,让我待会到他的房子去休息一下。

 

那天晚上,我们在大排档边喝酒边聊天。浩子质问我:“大老远跑来也不说一声,多见外啊。”

 

我说:“看你朋友圈,好像经常都在开会、赶方案、应酬客户,想着你挺忙的,所以不忍心打扰你。”

 

浩子跟我碰了杯,说:“文翼,你这么说就显得生分了,咱们都什么关系了?何必要跟我客气呢。只要你给我打电话,哪怕再忙我也愿意奉陪到底啊。你好不容易才来我的城市一趟,咱们要是再不趁着这机会聚一聚的话,那以后见面的机会就更少了。”


我想了想,似乎也是这个理儿。


毕业以后,我和浩子各自忙碌,已经有好几年的时间没有联系过了,偶尔也只是相互在朋友圈里点个赞。如果再不制造机会见上一面的话,曾经的交情也就慢慢变淡了。


浩子继续说,出来社会工作以后,才发现那种纯粹、无关功利的友谊已经越来越难遇见了,想着那些在学生时代玩得来的挚友,还是不要轻易弄丢了。


武志红在《巨婴国》中说:

 

很多人怕麻烦别人,但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。有这种麻烦哲学的人,难以发出对关系的渴望,所以势必会退回到孤独中。

 

真正的朋友,他们愿意在百忙之中抽出时间来,帮你排忧解难,并且不问辛劳。


只要是合理的要求,其实都可以放心地向对方提出来。


最怕是你不说,他也不问,多少的关系就这样慢慢变得生疏,直到再也无法亲近了。

 

 

我的表姐,是一个很怕麻烦别人的人。


从小婶婶就教育她,姑娘人家要学会独立,任何事情都要想办法自己解决,不要事事依赖别人。

 

因此,表姐总是潜移默化地觉得,求助别人是一件特别羞耻的事情。


生活中的事情小到拧瓶盖,大到搬家和找工作,她都一手包办,从来不会随便去麻烦别人。即便是身边最好的朋友,表姐也几乎没有开口向他们求助过。

 

大概是因为表姐的个性太过于自立自强,所以年过30的她,也没有找到对象。


几年前,表姐所在的公司因经营不善,拖欠了员工们好几个月的工资,表姐甚至一度连房租都付不起。可她又不好意思向身边的人借钱,只好决定先搬离出租屋之后再做打算。

 

恰好这时,一个表姐一直把他当作大哥的男性友人上门来借东西,见表姐正在收拾行李,大哥就问她怎么了。

 

在了解清楚表姐搬家的原因以后,大哥二话不说,拿出手机给表姐的卡上转了一笔钱,并告诉她,钱不用着急还。以后不管遇到什么困难都不要闷着不说,记得一定要第一时间告诉他。

 

听了这番话,表姐再也按捺不住内心翻涌的情绪。她跑进厕所,眼泪啪嗒啪嗒地掉下来。


亚里士多德曾说:

 

人是社会性的动物。人无法完全脱离社会而单独生存,你不想麻烦别人,就需要独自承担很多东西,包括挫败。


其实,无论一个姑娘外表看起来多么好强,当她遇到解决不了的问题时,内心深处一定都渴望得到他人的保护和安慰。


表姐有幸能遇到一个能洞察她的心理,并愿意为她分忧的男人,心里自然满满的都是感动。


后来,那位大哥成了我表姐的对象。如今,他是我的表姐夫。

 

之前央视播过一则公益广告——《老爸的谎言》。

 


年迈的父亲为了不让出门在外的女儿担心,在电话中称自己过得很好,和朋友们一起排节目,一天忙到晚,却向孩子隐瞒了老伴生病住院,自己独自照顾的事实。


每次看完这则广告,我都感到一股莫名的心酸。

 

想起前阵子在朋友圈里刷屏的一条新闻,南昌7旬老太自知身患绝症,为了不想拖累子女,留下一封“诀别书”,带着几元零钱和安眠药,走入森林结束了自己的性命。


当发现老人的尸体时,子女们痛心疾首地呼喊:

 

“妈妈,你从来不是我们的负担。”


记得曾经跟身边的一个朋友聊过这个话题,朋友也是忍不住感慨,像他们这种常年在外工作的人,一年到头并没有太多的时间回家探望父母,有时候真的觉得自己很愧对于他们。


前阵子朋友的父亲动了个小手术,一家人也没敢把这事告诉他,还是舅母在电话里向他透了风声。听到父亲要动手术的消息,朋友立马向公司告了假,风尘仆仆地赶回家去。


手术完成得很顺利,之后的几天父亲一直都在卧床休息,朋友守在床边斟茶倒水,悉心护理。父亲见了,也总是连番催促他回去,怕耽误了他手头上的工作。


就连最亲密的家人,也对自己客气得像个陌生人。哪怕他们过得多不如意,也舍不得给子女们增添麻烦,这大概就是标准的中国式父母吧。


龙应台说,所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤,想追回拥抱又不敢声张的人。


在生活与坎坷面前,父母们应该适度地学会示弱,把一部分的忧虑和难处分给儿女们。而儿女在为父母解决问题的过程中,也有了一种被需要的感受。


只有互相麻烦,才能增进家庭成员之间的了解,彼此的感情才会变得越发稳固和融洽。

 


曾经在朋友圈看到这样一段话:

 

当孩子不麻烦你的时候,可能已经长大成人远离了你;当父母不再麻烦你的时候,可能已经不在人世;当爱人不麻烦你的时候,可能已经去麻烦别人了;当朋友不再麻烦你的时候,可能你们之间已有了隔阂。

 

罗振宇曾经在节目中回忆起自己上大学的时候,当时父亲对他说,爹妈再也帮不了你,自己闯江湖去吧,送你四个字——学会求助。


罗振宇说,27年以后的他,回想起这四个字,深感父亲的睿智与深明。

 

 

活在世上,一个人的能力总归是有限的。当你遭遇阻力和困惑时,懂得开口向身边的人求助,其实就是一种了不起的智慧。


《礼记·曲礼上》里有一句:

 

“礼尚往来。往而不来,非礼也;来而不往,亦非礼也。”

 

彼此麻烦,有来有往,感情才能变得深厚起来。千万不要让那种“怕给别人添麻烦”的心态,成为阻碍你和他人关系发展的拦路石。


好的感情,都是互相麻烦出来的。偶尔向身边人求助,并不会换来他人的责怪和抱怨。如果你怀抱这种想法,就说明了你对你们之间的这段关系并不自信。


信任你的人,从来不会轻易拒绝你。当你有求于他们时,他们一定会毫不犹豫赶到你身边,为你撑起生活的艰难。


因为能被在乎的人麻烦和需要,本身就是一件让人倍感欣慰的事情。

 

转自:读者


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